|
|
|
March 24th, 2009
08:12 pm - время все лечит..
В сотый раз убеждаюсь, что нет ничего правдивее народной мудрости. Например, «время лечит»… Как порой бывает трудно понять это, а тем более принять, когда душу разрывает на части от невыносимой муки, когда кажется, что легче умереть, чем пережить эту боль… Но проходит время, боль притупляется, жизнь входит в свою колею и лишь воспоминания периодически навевают грусть.
Каждый, наверное, в своей жизни сталкивается с таким явлением. И я не исключение…
Был в моей жизни мужчина, к которому я искренне привязалась, любовью это назвать сложно, но тем не менее, чувства были достаточно сильные… Нам пришлось расстаться по независящим от нас обоих причинам. Мне было очень плохо, депрессия, подавленное настроение – весь стандартный набор переживаний. Я хотела вернуть все, постоянно вспоминала, как нам хорошо было вместе. И вот недавно мы с ним опять встретись, причина, по которой мы расстались, исчезла, но… время лечит.. Я изменилась, он тоже. Чувства ушли, осталось привязанность и воспоминания..
И так странно теперь вспоминать тот период, когда все что мне было нужно – это вновь быть с ним… Вот же! вот то, чего ты так хотела.. но, мне этого НЕ НАДО! Уже не надо… обидно…Почему нельзя отключить этот страдательный механизм внутри одной волшебной фразой – «время все лечит»? как было бы легче жить. Но с другой стороны, а как бы мы тогда поняли, что вот оно СЧАСТЬЕ? Ведь все в нашей жизни познается в сравнении и не узнав страданий, можно проглядеть и не оценить единственное то, что действительно ТЕБЕ нужно.
Мудрый у нас народ))))
|
March 12th, 2009
07:04 pm
Прости меня.. прости меня за все.. я знаю, что нет смысла говорить сейчас об этом, ты меня не услышишь и не сможешь сказать, что ты об этом думаешь. Я знаю, что я очень перед тобой виновата, но согласись, что и ты никогда не была подарком..
У тебя был отвратительный характер, ты всегда меня обижала, выплескивала на меня свои подростковые обиды и заставляла себя ненавидеть. Если заплетала мне волосы, то расчесывала их с такой силой, что мне было очень больно, а когда я жаловалась на боль, ты кричала на меня. В детстве я очень боялась тебя, у тебя был громкий голос и ты никогда не жалела силы руки…
Говорят, что про тех, кого нет рядом с нами, нужно говорить либо хорошо, либо ничего... Прости, но я помню все – и хорошее, и плохое.. Помню, как я пришла из школы, ты лежала на диване и смотрела телевизор, попросила налить тебе чай. Я налила, но что-то в нем было не так, то ли он был слишком горячий, то ли наоборот. Ты психанула и смахнула со стула и чай и сахарницу, а я потом, давясь слезами, убирала все это с пола. Я была маленькая и очень тебя боялась.
Как-то я пришла с улицы обиженная и заплаканная, ты спросила, что случилось. Я рассказала тебе, что Иринка со второго подъезда обозвала меня толстой и издевалась надо мной. Ты пулей вылетела на улицу и потом ее родители пришли на тебя жаловаться. Ты обижала меня, но не давала делать это остальным. Помню, как вы с мамой готовили меня к утреннику то ли в садике, то ли в школе. Ты так старалась, что бы я была красивой. В тот день я была Мальвиной, а ты покрасила мне волосы синькой и надела сшитое вами очень красивое платье...
Спасибо тебе за все.. И за хорошее и за плохое.. Благодаря тебе я стала сильной и как ни странно доброй. Потому что человек, которого много обижали в детстве никогда не причинит боль другому, так как знает на собственной шкуре какого это…
Спасибо и прости… Прости, что не поддержала тебя в твой трудный период. Я знаю, что если бы я сильно захотела, я бы смогла тебе помочь. Но обида и гордость помешали мне простить тебя тогда… а сейчас уже поздно. Тебя нет с нами и в этом я виню себя.
У тебя была сложная жизнь, ты верила в красивую сказку, но она не сбылась и разочарование подорвало в тебе стремление что либо изменить. В этом мы с тобой очень похожи. Мы вообще сильно похожи и с годами я все сильнее убеждаюсь в этом…
Когда мы прощались с тобой, Руслан не проронил не слезинки, он и сейчас редко говорит о тебе. Он настоящий твой сын, такой же скрытный, всю боль держит внутри. Я очень постараюсь вырастить из него хорошего человека…
Я люблю тебя.
P.S. Я не покажу это маме. Я знаю, ей важно знать, что я тебя люблю, несмотря на то, что мы не разговаривали с тобой четыре года ( она мне этого никогда не простит), но ей очень больно вспоминать тебя…
|
March 6th, 2009
07:34 pm - старые записи... один из самых счастливых дней
от 18 июля 2003 года..
"О, господи! как давно было 21 марта! Вся жизнь! Маринка, мое солнышко, моя лапочка уехада еще 3 апреля! Ну точно в другой жизни!
А сейчас я в Ульяновске. Сегодня сдала первый экзамен - историю . Я так счастлива! Я хочу всем рассказать, как я сдала, но никого нет рядом и я села за дневник. Мне больше не надо брать в руки историю! Я не верю!
когда я стояла там, около университета, меня тошнило от волнения, ноги дрожали и подкашивались. Я так волновалась! Столько народу вышло с двойками! Я уже стою и думаю: лишь бы не 2, лишь бы не 2!!! Я уже не надеялась получить четыре! Меня авызвали, я иду и молю: судьба, удача, фортуна - все кто есть! - пожалуйста, помогите мне! Я не могу вернуться ни с чем!!! Я не могу!! И вот я вытаскиваю билет, я с начала не сообразила, что там написано, сначала расстроилась, когда прочитала первый вопрос: "Становление феодально-крепостинических отношений", потом собралась, память начала вытаскивать отдельные фразы из сознания, поняла, что вопрос приблизительно я знаю. Второй вопрос: "С февраля по октябрь 1917 года" - я хорошо знала, как раз внизу, перед университетом его повторяла. Сколько я всего напутала! Кадетов перепутала с эсерама, про меньшевиков вообще не вспомнила. Их численность, программы, планы - вссе забыла! Но я его хорошо рассказала. И учителя совсем не придирались. Помогали! Спасибо вам! Теперь я счастлива!
Мне не нужно учить историю! Как это?! Этого не может быть! Но это так! Теперь литература! вот, что воолнует меня сейчас!""
|
March 2nd, 2009
11:29 am - Хорошими намерениями вымощена дорога в ад…
В душе я философ и писатель, я давно подозреваю об этом. Сегодня наконец решила реализовать свой скрытый потенциал не в виде коротких наспех написанных строк, а в виде чего - то связного и осмысленного.
Представила себя в образе Керри Бредшоу и Бриджит Джонс одновременно, дневник и депрессию заменила на ноутбук и задумчивое настроение (проблемы Бриджит на проблемы Керри поменять не удалось), налила огромную чашку чаю и села (а точнее, чего греха таить, легла) творить..
Тему для раздумий выбрала весьма популярную и незатронутую только ленивыми, но, тем не менее, она не становится для меня менее привлекательной. Почему мы мечтаем изменить нашу жизнь, но так ничего и не меняем..
Как минимум с 11 лет (может быть и раньше, но в этом возрасте я завела дневник, поэтому сообщая дату, основываюсь на фактах) каждые полгода, а может и чаще, я начинаю новую жизнь. Как правило, начинаю ее, как только отражение в зеркале становится совсем невыносимым, а чья – то, до неприличия идеальная личная жизнь, вызывает слезы белой зависти.
Обычно это выглядит таким образом (почему – то схема за 13 лет мало изменилась). Начинаю с постановки проблемы (не подозревала раньше, что в подростковом возрасте я обладала логическим мышлением), то есть, что меня волнует на данный момент больше всего. Постановка проблемы плавно перетекает в определении цели, как я же я вижу эту самую измененную жизнь. В списке жизненных целей абсолютное лидерство занимает проблема внешности и она не покидает свое почетное место на протяжении всех лет, то есть как бы я ни планировала, треклятые лишние килограммы меня не покидают. Далее в списке идет проблема взаимоотношений с противоположным полом, причем всегда вторая проблема для меня напрямую проистекает из первой. Следующую позицию занимает образование, будь то учеба в школе, университете, самообразование, увеличение списка прочитанных книг до 3 в месяц и так далее и тому подобное. Ну а все остальное в зависимости от возраста: насолить «подругам», которые вечно «забывают» обо мне в дни вечеринок, покрасить волосы в серебристо - розовый оттенок, купить что-то, о чем давно мечтала, помириться с родной сестрой, с которой не разговариваю 4 года, приобрести собаку и велосипед, выучить английский, сделать из племянника хотя бы твердого ударника, съездить за границу, прыгнуть с парашютом, отправится в путешествие автостопом, да чего не было в этом списке. Что то удалось реализовать, но многое, конечно, все так же горит красным, пульсирующим, предупреждающим сигналом:
«Толстая»
«Не замужем»
«Маленькая зарплата»
Цель понятна, как ее достигнуть? Нужен ПЛАН! Начинаю разрабатывать план.
Как правило, этот самый пресловутый план состоит в основном из пунктов, призванных бороться за красоту моей фигуры: пробежки, спортзал, бассейн, диеты, так как, все таки, корень моей проблемы я вижу именно в этом. Там же: откладывать 10% от зарплаты в банк, не шарахаться от парней, которые пытаются завязать знакомство, сходить в парикмахерскую, вести ежедневную роспись, что сделано, а что не сделано для реализации ЦЕЛИ, слушаться маму и так далее.
План составлен, пусть неправильный, пусть нуждающийся в корректировке, но я намерена свято его придерживаться. Что я и делаю…неделю.. максимум.. три дня – минимум. Боевое настроение сменяется мыслями: «Я сделала все, что в моих силах, ничего не получилось», образ счастливой и благополучной жизни меркнет перед глазами под грузом жизни сегодняшней, куда как далекой от идеальной. И все забывается..до следующего решающего взгляда на себя в зеркало и до следующего озарения, что так дальше жить нельзя.
Путь это проторенный и всем до боли знакомый, детально проанализированный глянцевыми журналами с построчной росписью советов, как этого всего избежать.. Но воз и ныне там и даже отъехал маленько назад.. то есть количество килограммов и проблем явно возросло.
То есть тебе кажется, что ты идешь вперед, пытаешься что - то изменить, а на самом деле все более и более погружаешься в проблемы.
Эта литературная попытка найти корень проблем невыполненной мечты и есть отчасти очередной бросок на покорение недосягаемой вершины – счастливая и измененная Я. С одной стороны, читая все написанное, думается, что не такая я уж и пропащая, раз умею думать и анализировать, с другой стороны, опять же перечитывая все выше сказанное, хочется возразить: а что ж ты, раз такая умная и все понимающая, до сих пор не решила свои проблемы..
А решение то банальное и простое и даже всем известное..
Не нужно мечтать и планировать, а нужно ДЕЛАТЬ, что гораздо сложнее, чем лежать на диване с чаем, пледом и любимой собакой под боком. Все таки мысль о том, что когда – то все волшебным образом изменится очень греет, поэтому допиваю чай, заворачиваюсь поглубже в одеяло, прижимаю к себе собаку и навстречу мечтам, где прекрасная я и прекрасный он и все мы очень и очень счастливы.
|
January 3rd, 2009
12:32 pm - 2009
Вчера накатала план годовой.. Перечислила все цели.. от похудеть до купить собаку.. все таки планирование очень помогает в жизни, мне по крайней мере.. Как то понимаешь, что не просто прожигаешь (просираешь) жизнь, а следуешь намеченному и одобренному плану.. Раньше я каждый год так делала.. и действительно, как то жизнь организованнее была. потом че то забыла.. теперь нужно вновь все это восстановить, а то в этой гребанной Бугульме совсем в квашню превращусь..(((
|
December 21st, 2008
10:12 am - день рождения...
Мне, совсем уж скоренько, исполняется 24 года.. печальное событие, наверное для каждой девушки. раньше, когда сестра была таком же возрасте, она мне казалсь безумно взрослой, а вот себя таковой я никак не ощущаю..я не могу представить, что мне УЖЕ 24!! для людей старше, эти причитания кажутся смешными, а вот мне страшно. время идет, а я стою на месте..ни серьезных отношений, ни приличной работы, ничего, а ведь уже 24!!
|
December 13th, 2008
02:01 pm - Школа
Ну не школа, а дурдом какой то.. Записалась по глупости на курсы по изучению оперционной системы Линукс.. прельстило меня то, что нужно ехать для сдачи экзаменов в Казань , аж на целых 3 дня!!! эт ж 3 дня без уроков!! Конечно, я согласилась.. А вот теперь пожинаю плоды собственной глупости! Экзамены отменили, прислали тест по электронной почте, я наставила наобум ответы.. и только потом приступила к изучению собственно программы курса. тут в чем загвоздка. курсы эти - дистанционные, нужно проходить в нете. но так как нужна большая скорость подключению, проходить приходиться на школьном компе.. но сначала комп нужно настроить, а это песня длинная.. сама я не могу, информатика днем с огнем не найдешь.. А когда через 2 недели совместыми мучениями мы его настроили и я решила аж 4 задания из 28.. но теперь я опять не могу продолжить обучение, так как ключи от кабинета дали, а пароль для входа в систему не дали... Зачем я согласилась???!!!
Current Location: на работе!!
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
serganttt's journal